История имеет свойство повторяться.. повторяться... повторяться..
2 года. черт!
За что?

не может быть, чтобы тебя не было..
был, был.. и вдруг - не стало. исчез. не оставив даже тонкую нотку своего аромата..
это жестоко... проснуться утром и не найти ничего. совсем ничего. почти, физическая боль не чувствовать тебя утром..
я заглядывала во все шкафы и ящики.. вдруг, что-то да осталось..
но - нет.
ни крупинки. ни заварного, ни растворимого кофе. даже, на всякий случай, проверила чайные банки. нет. все зря..
ехала в машине и курила.
отвратительное начало дня.

она сидела на его кухне, в его белоснежном махровом халате (который был явно на нее великоват), и курила мятные сигареты. свои мятные сигареты. это было единственное ее в этой квартире. за окном был ее любимый праздник, рождество. а она сидела, открыв форточку, и впускала в комнату прозрачные невесомые снежинки. она понимала, что это был не ее дом.. не ее мужчина.. не ее жизнь.. но ей, наверное, нравилось жить иллюзиями. только, они не вечны, иллюзии.. все прошло. но не забылось. где-то, глубоко внутри нее, иногда острыми иголочками проскальзывали воспоминания..
однажды она потерялась. в холодной толпе людей. в безликой своре.. взгляд скользнул в поиске выхода (она с детства не любила большие скопления людей), и вдруг увидела его.. высокого, эффектного.. несколько десятков секунд они так и стояли: она, разглядывая его; а он - увлеченный происходящим вокруг, даже не замечал ее..
а потом, она отвела взгляд от него, заглянула в по-осеннему звездное небо, и ушла.
навсегда ушла.
попустило.

Наверное, женщина может считать себя достаточно созревшей, когда красивой походкой от бедра, в короткой юбке, ловля на себе десятки восхищенно-заинтересованных взглядов, выходит из секс-шопа (в большом торговом центре) с ярким большим пакетом. И задорно подмигивает двум симпатичным молодым охранникам.
Все-таки, даже одно только планирование вечера, полного удовольствий, вгоняет меня в состояние эйфории.

Еще один сумасшедший год.. Еще одно безумное лето...

Легким дымком сигареты ты касаешься моих мыслей. И это легко.. Это вдохновляет..
Вздох.. стон.. прикосновение рук.. губ..
И два тела движутся в вечном ритме..
Ты еще один, кто сломал мой мир.. Но, как-то иначе, по-доброму.. В этот раз иначе.
Лювлю иллюзорный запах тебя.. принюхиваюсь к вкусам, влюбляюсь в ощущения..

Как после долгой жажды, пью тебя до капли.. Мои слезы становятся твоим потом.. Твоя боль становится моей силой..

Не уходи сегодня?
Я боюсь, что эти минуты с тобой - только галлюциногенный бред моего мозга..
Может, так оно и есть? Тогда, у меня всегда есть право на последний шаг..
Возьми меня за руку, ладно? Пора домой.. завтра будем все решать..

а пока что я просто прижмусь к тебе..

Знаешь, с тобой можно молчать.. это счастье, молчать, уткнувшись тебе в плечо..

я часто катаюсь по ночам на машине. с открытым окном и включенной на полную мощность печкой. потому что, люблю ночной воздух. потому что, замерзаю.
в такие моменты я копаюсь в себе, собираю, будто огромный паззл, хрупкие осколки собственной души. точнее того, что от нее осталось. каждый раз, она разлетается на тысячи, миллионы маленьких кусочков. и каждый раз, пытаясь собрать ее, некоторые из них теряются.
я боюсь, что однажды, уже не сумею склеить их воедино...
я мечтаю, чтоб изобрели идеальную формулу клея. чтоб раз - и до конца жизни не приходилось переклеивать заново...
а пока..
я делаю это, потому что, мне необходимо дышать.
я делаю это, потому что, мне не хватает тепла.

Мужчина, переспавший с большим количеством женщин, среди других мужчин (да и женщин тоже), будет шутливо именоваться ловеласом, Дон-Жуаном, соблазнителем и т.д...
Женщина же, ни в чем не уступающая ему - будет просто блядью..

Покупала в магазине ткань для нового платья. Продавец спрашивает: сама ли я шью. Ответ - да. Следующий вопрос: вы из 131 ПТУ? и это уже не в первый раз такое, разве что меняются номера училищ.
Интересно, откуда взялся стереотип, что если шьешь себе сама, то из ПТУ...

из разговора...
- и зачем ты его шьешь?
- я хочу быть самой красивой девочкой для тебя. а для этого мне нужно платье.
- как раз для этого тебе платье не нужно...

Сегодня впервые (за время организации и проведения гонки) приехала помыть машину. Мойщик так деликатно-деликатно поинтересовался: "скажите, вы что, тут жили?"...
Куча одноразовой посуды, несколько открытых бутылок воды и запасные туфли в багажнике, зубные щетки, презервативы, сигареты и колготки в бардачке, крем для рук на полочке, салфетки для снятия макияжа, плед, игрушка, строительная каска, 3 упаковки арахиса, пузырчатая пленка (которую хлопать), регламенты, чистая бумага, куча ручек и маркеров, 3 дождевика обычных, и 1 мотоциклетный - равномерно разложены на заднем сидении..
зато теперь - чистота, порядок, и даже руки по рулю скрипят.
И найти ничерта не могу в этом порядке.
Не зря, наверное, судьи гонки из Ивано-Франковска назвали мою машинку "однокомнатной квартирой")

у меня всегда были проблемы со сном.. мало того что я плохо засыпаю, я никогда не умела спать с мужчинами... не в смысле трахаться (это уж я могла, и, как мне казалось, даже умела).. в смысле спать. рядышком.. так, чтоб после бурного секса заснуть ночью в обнимку, и проснуться вдвоем ранним утром..

( Б. )
( А. )
( С. )
( В. )

Мое тело хочет назад, оно стремится к тебе.. я называла это любовью. ты называл это сексом. но позволял мне верить, что это и есть любовь.. наверное, я сама себе придумала что любила тебя.. черт возьми, я захлебываюсь каждый раз при мысли о тебе, я снова и снова тону в глубине воспоминаний.. камнем на дно - я сама себя уничтожила...секс с привкусом боли.. я хочу уйти однажды, и не вернуться.. противоречу сама себе, но я все равно хочу целовать твое тело.. каждый сантиметр тебя.. слизывать капли дождя с твоего лица.. я ненавижу тебя, сука, ненавижу, слышишь?? я почти перестала чувствовать пустоту без тебя.. мне осталось совсем немного, и я вылечусь от болезни с названием "ТЫ".. я купила твой аромат, чтоб каждую ночь пахнуть тобой.. кого я обманываю..
БЛЯТЬ.. Я ПОДЫХАЮ...
Ты смешно? ... нет... а кто сказал что это легко, убивать меня?

Последние 2 месяца в нашем, почти женском офисе, "поселились" двое мужчин.. точнее, их поселилось больше, но эти так конкретно-конкретно..
В общем, как оказалось, люди творческие не утруждают себя земными вещами.. Зачем мыть посуду, когда чистой полный шкаф? Сам собой организовался склад грязной посуды в уборной, который нами периодически вымывается..
В конце-концов, достало. Решили проучить.
Утром в офисе вся посуда была вымыта, и спрятана. в сейф. в том числе и гостевые кружки..

Весь день хихикаем с девчонками с ворчаний у мойки) Мелочь, а подействовало.

нас связывает грусть, отныне - навсегда... и снега легкий хруст, и тонкий отблеск льда. связал навеки нас тот вечер, и мороз, и те слова твои что говорил ты вскользь.. связал навеки нас январский лунный свет.
нас связывает то, чему названья нет..

Наверное, сейчас я ДОЛЖНА с вами чем-то поделиться... рассказать что-то интересное, заставляющее задуматься...
Простите, но я устала...
Мне всё реже хочется бывать на этом сайте...
Все идет нормально, правда... только почему-то к черту.
Только терпкий запах виски все еще режет по венам.
И ещё дико хочется влюбиться... хочется вернуть прошлое лето... хочется надеть прозрачно-голубой аквамарин... мне просто хочется в осень.

Я силу отдавала за любовь, я за надежду отдавала веру, его рукам сдавалась вновь и вновь, озоном я поила атмосферу.. Я так любила, верила, ждала. Но, вдруг, одной бессонной темной ночью я выжгла душу грешную свою дотла, я чувства выжгла до последней точки.. Не страшно мне. Но - пусто, и темно, там, где была любовь, теперь метели, и ночью темной не горит окно. Ушла искать себя в чужой постели. Бери меня сильней, комкай как одеяло, добейся слез.. надменный звонкий смех.. будь ты хоть ангел, или мой ты дьявол, мне все равно. Ты лишь один из всех. Ломай меня, дроби на части, лепи как пластилин, в мозайку собирай, и в пропасть брось - священное причастье в оргазме подниматься в рай.. Дай мне понять - ты с Женщиной играешь, и чрез меня себя мужчиной осознаешь..

... я перестала пить антидепрессанты, и снова курю черный давыдов..
вместо этого вечно остывшый кофе..
у меня снова ногти длинными стилетами, и волосы шоколадно-рыжего цвета.
и глаза потемнели. опять..
Прощаясь с прошлым, положено отрезать волосы, не так ли?.. можно, я оторву себе руки, ноги, выцарапаю все ощущения, и острым ножом нарисую на коже цветной узор?
Я чаще слушаю дождь - его сейчас много.. Изредка прикасаясь к вязанию - черт возьми, это платье мне надо уже на следующие выходные..
я зависаю в себе.. reset? жаль, откат системы производителем не предусмотрен.
я научилась молчать без тебя. я больше пишу стихи. и редко кого жалею..
все как раньше..
Медитация и мастурбация спасут мир.

ищу отражение в горизонтальных озерах зеркал.. закрыть глаза, и улететь в астрал.. я умираю.. на твоих губах абсента каплей горькой.. и сладким дымом от кальяна застываю в твоих легких.. мартини запускаю в вены.. к черту! по венам лучше виски.. сегодня бабочки во мне летают очень низко.. живу в бокале, и по самой кромке.. я в белый пепел рассыпаюсь звонко.. И пальцы между строк.. и вздернутый курок.. и скорость пули гасит нежность волн.. очередной урок.. очередной замОк.. очередной мой сумасшедший сон.. И в нервы хлороформ.. и в мыслях будто шторм.. и снова мне сгореть в неистовой борьбе.. и превышенье норм.. и плавность гибких форм.. и двести двадцать вольт при мысли о тебе.

Я пленница твоих оков. Мою стянуло грудь стальными обручами, я не дышу, я не живу, мне не хватает слов историю всю рассказать сначала. Мне снова не связать две фразы в такт, мне волосы остричь под самый корень, мне душу дьяволу отдать в контракт, забыть, что мозг тобою болен. Мне обоврать все нити и мосты, мне сладких нежных губ не целовать, и не наделать большей мне беды, когда с другим ложась в кровать шептать в экстазе твое имя.. Cудьба не просто так свела, навек теперь мне и отныне в твоих объятиях сгорать дотла.. Сгорать, и вновь, как феникс-птица, мне заново рождаться в свет, чтоб распыляться вновь в частицы пепла. Вопросы есть, ответов нет. Я буду пить с тобой вино на крыше, я обломаю все шипы у роз, на шаг друг к другу мы становимся все ближе за каждый час, прожитый нами врозь.
Я не прошу идти одной судьбою, но я прошу всецело отдавать себя - мне лучше миг один прожить с тобою, чем жить на свете вечность без тебя...

... на небесах только и говорят, что о море
Как оно бесконечно прекрасно
О закате который они видели
О том как солнце погружаясь в волны стало алым как кровь
И почуствовали что море впитало энергию светила в себя
И солнце было укрощено
И огонь уже догорал в глубине...
(с)



Есть вещи и поступки, которых нормальными совсем не назовешь..
Люди прячутся, боятся потерять уважение близких, боятся какого-то разоблачения, боятся просто жить... А ведь это легко - оттолкнуться от грешной земли, от всего бренного, отряхнуть с нежных крыльев накопленную годами и опытом пыль цивилизаций, и просто взлететь. Свобода, парить.. Далеко? Сложно? не сможешь? Ну посмотри на меня, я же летаю.. Есть такое существо - шмель. Согласно всем законам аэродинамики, шмели не должны летать. их тельце слишком тяжелое для маленьких хрупких крыльев, чтоб поднять его в воздух. Но - шмелю никто не сказал, что он этого не может, он просто не знает о том, что летать он не должен - и летает себе..
Земля же вот она, всегда под ногами, и небо рукой подать, начинается от самой земли.
Сидеть себе на краю света, мира, болтать ногами и рассуждать о море..
О том, как оно бесконечно прекрасно...

Море же всегда идет к тебе, разве ты не замечал раньше? когда ты сидишь на берегу, оно манит тебя волнами к себе... когда ты в море, несет тебя к твердому берегу..

Море - оно в душе.. В разноцветных бутылочных осколках.. В ярко-алом солнце, от которого надо напитываться энергией.. В мелких острых ракушках.. И в бронзовом якоре, как символе стабильности, спокойствия и устойчивости..

Россыпи брызг в лицо, свобода в теле, ветер в волосах - и я парю.. Парю над землей, над небом, над пространством... Ныряя и выныривая из волн тысячи раз, как будто из парного молока - в ледяной колодец, я наконец-то, впервые за последние полтора года, ощутила свободу..
Это счастье, это ветер, это бескрайняя водная гладь и безграничное небо.. волны, волны, волны...
Настоящее не теряется, фальшивое не жалко. Но, как змея, сбрасываю старую шкуру - вырастет новая.. Ведь главное верить, правда?
Надо уметь расставаться со своим прошлым.
Оно было НАСТОЯЩЕЕ, и спасибо что это было, ибо будет еще лучше!!